小雪，周末，我休息。

若是两个星期前的周末让我休息的话，我一定极其开心。（没有谁不会想在自己生日那天好好的玩一玩）

手机电量百分之二十五，睡了俩小时，现在是早晨七点一十六。

对此上次，这次还算好，因为睡了俩小时。（外面的风呼呼的刮呀）

换了个微信号，原来的那个却不能立马停掉（工作需要）

手机号也打算换掉，包括用了很久的qq都想换掉（但，工作需要）

这个作者号也不太想用，想重新买张手机卡换新的作者号。（随记等我重新做人之后再来更新吧）

想去故宫看一场雪，就定在十二月份吧。

人有时候发生天大的事情都不会觉得难受，却会因为随手犯了一个小错误而想哭。

压死骆驼的最后一根稻草。

突然不晓得该说些什么……

我有一个喜欢了很久的人，久到让我分不清是习惯还是爱了。

人们总是习惯以对方的痛楚来判断爱不爱。我脑子的那个《疯人商》，就是一个关于爱的故事。

反正好像也不是喜剧（可能我比较擅长写悲剧？？？）

及时止损，重新做人。

劳资，要扔掉过去了。叫什么……帽子一戴，谁都不爱！

那天清晨，有一瞬间感觉自己回到了之前。

一直以来都不是很想改变自己，是因为我觉得没有改变的必要（或者是说动力）

其实我的想法很奇怪的，别人不都是想变优秀去接近喜欢的人吗？我不一样，我喜欢以最差的自己去接近喜欢的人，然后在他身边慢慢变优秀。

但是，好像对于大部分人来说，第一印象极为重要。

可能，我想要的是真实吧。（所以这就是你邋里邋遢没男朋友的原因咯）

——

“你看，因为你，我有在变优秀哦～”

——

（其实就是不自律，懒癌晚期，非得有个人监督你才行吧！）

呃……差不多吧。

我是挺懒的，无欲无求。

外面好冷哦，我要出去吗？

生日快乐，后会无期。

这次，是认真的。你是，我也是。

————

几年前的自己还没那么爱计较，后来被欺负，就暗自下决心一定要狠一点。

你踢我一脚，我必还你一刀。

张桉才不是张桉。

一个人熬过了大风大浪后，是不会再需要别人的了。

所以我一直很希望能够在喜欢的人身边经历风雨，因为我也是那种熬过了一切就不会再需要别人的人。

就像，我发烧或者胃疼，不会自己去医院。因为我想让家人带我去，家人不主动带，我就熬着。可是熬到最后也没人带我去……

我在家呕吐胃疼，他们从来都不会在意。而当我姐姐生一次小病的时候，他们跑前跑后很是放在心上。

当真是委屈极了，我其实有提过我身体很不舒服，但是她们总是说等过些天就带你去看看。

过些天是什么时候，为什么不能像在意我姐姐那样在意我？为什么不像对待姐姐一样第二天就带我去医院？

所以后来，我再怎么不舒服都不会跟他们讲了。

他们只会说：“这有什么，比你还疼的人多了去了。”

只要我跟姐姐吵架，明明是姐姐的错，我爸都会说：“你也是个大人了，怎么还这么不懂事？”

为什么？我不懂。

一直没得到过一样东西，才会很执着于那样东西。

我想要的一直没得到过，后来的我也就算了。

我爸妈总说我不跟他们沟通，可是怎么沟通呢？我说一句东，他们听成西，还总要以长辈的姿态来说教我。

为什么会无欲无求呢？因为没意义了。

扯远了扯远了，再会吧各位！